Preč s rodinnou harmóniou, časť druhá

Aby ste nepovedali, že nedodržím slovo, prichádzam s ďalším zaručeným receptom na osvieženie všedných dní. Spojený je s výmenou okien vo viac ako dvoch izbách (z vlastnej skúsenosti odporúčam izby štyri) a s maľovaním. Záleží mi na vašom životnom šťastí, preto vám radím, držte sa postupu! Veľmi vhodné, ba priam žiaduce je hneď na úvod dať na radu sporovlivého kamaráta a bez vedomia manželky zvoliť ním odporúčanú firmu. Tromf je jasný – sú najlacnejší. A ďalej, musia požadovať zálohu. Prvú, drobnučkú, im zaplaťte pri podpise zmluvy (no, keď privriete všetky oči, tak môžete ten zdrap papiera takto nadnesene nazvať), ešte v lete sa s pánmi dohodnite na jesennom termíne realizácie okennej výmeny (áno, tušíte správne, opäť timing), vybavte si úver v banke a potvrďte objednávku. Október je tu, lenže s ním aj zistenie manželky, že napriek dohode ste neobjednali to, čo ste mali (a samozrejme ste ju presviedčali, že ste objednali to, na čom ste sa dohodli). Takže preobjednávajte. Prichádza zaplatenie zálohy väčšej. Platobnú operáciu vykonajte bez váhania. November sa prehupne do druhej polovice a vy na víkend zvolajte brigádu. Všetky štyri izby presťahujte do banánových škatúľ a čakajte na oknárov. Majú prísť v pondelok alebo v utorok. V utorok vám povedia, že prídu vo štvrtok alebo piatok. Z piatka je pondelok, z pondelka streda, zo stredy utorok a z utorka piatok. A nie, ani v piatok neprídu. Slovo okno v domácnosti definitívne funguje ako rozbuška. Na Mikuláša ešte poznamenajte, že určite budete aj maľovať a máte o prudkú výmenu názorov postarané. Nevydýchnete si ani na pracovisku, pretože keď vám uprostred porady zazvoní telefón, kolega uštipačne poznamená, že či to volajú oknári a vy si beriete dovolenku. Príde aj na telefonát s majiteľom firmy na tému odstúpenia od zmluvy. Tu odporúčam odovzdať mobil manželke so slovami, že veď vy by ste aj počkali a chápete, že pred sviatkami je veľa práce, ale že to tie vaše ženy (je vhodné mať aj dve dcéry). Manželka na pána majiteľa apeluje slovami, že či by jeho žena bola nadšená z bytu v škatuliach týždeň pred Vianocami, ale nakoniec sa nechá ukecať rečami o tom, že je všetko pripravené a v pondelok bude všetko tip top. Tip top samozrejme nebude nič. Ale aspoň okná vymenenia. V troch izbách. Tie štvrté ako na potvoru sfúkne z auta vietor. V utorok razantne oznámte majiteľovi, že ho do konca roka nechcete vidieť a v stredu môžete začať upratovať. Nie, maľovať už nebudete, 20. decembra by to nebolo najvhodnejšie...

P. S. Už máme vymenené všetky okná a máme aj žalúzie. Keby ste chceli kontakt, tak kontaktujte Jurulíka.

Konferenčný hovor

Úplne som nadšená z technických schopností našej rodinky. Pred pár minútami sme absolvovali konferenčný hovor v zložení Pištík, Vladuško Boženka a deti. A Vierka s Miškou samozrejme. Paralelne sme si aj písali, to viete, sluchové ústrojenstvo našej rodiny nepatrí medzi najvyvinutejšie...Tu je malá ukážka

Gabuska (G): halo halo

Katka (K): cau

Paul (P): bubu

G: pisem

K: aj ja pisem

K: paul???

K: ste ako v zidovskej skole

K: tady postolka

K: halo nas pocujete?

G: pocujeme

K: asi je to tak ze musi rozpravat len jeden aj ten pomaly

G: musime si davat signaly, kto bude hovorit

P: to sa v nasej rodine neda!

K: pytam sa ja, stefko, ci ma pocujete

G: pistik znie ako zo zachoda

K: kto tam bude zajtra?

G: pistik u teba sa stracaju koncovky

K: halo uz ste mi vypadli celkom

G: nam v byte smrdi zhorenym a octom...

K: viem, mama sa pochvalila ze robila novy recept bravcove spalene

K: gabca, ze zjedli v nemecku mikrofon

P: ahoj 3 signali su moc na nasi stary pocitac

P: ten pocitac je asi 8 roky stary. kupime si novi ked prideme s dovolenky

K: paul nic nekupuj poprosime Brenka aby ti nejaky zlozil

G: brenek sa postara urcite o prvotriedny pocitac!!!!

K: to je jasne z tych 20 ks co ma rozobratych na povale snad jeden co nepojde zlozi

Dúfam, že takýchto hodnotných rodinných stretnutí zažijeme oveľa viac. A že sa pripoja aj ostatní členovia našej rodiny. Mimochodom, Vladuško má reklamáciu. Program skype znesie maximálne 9 hovoriacich ľudí naraz. Uznajte, je to príliš málo...

Ako sme horeli

Kým sa dostaneme k sľúbenej rade o tom, ako vymieňať okná, tak jedna zábavná vsuvka o tom, ako sme horeli. Stalo sa to včera, keď sa Boženka s Jurulíkom vybrali na cintorín a potom ako bonus do nákupného centra. Pri obzeraní bytových doplnkov ich vyrušil telefonát našej susedy Martiny. S obavou v hlase Boženke oznámila, že z nášho bytu ide strašný smrad, ako keby v ňom niečo horelo. K tomuto zisteniu dospeli susedia po niekoľkých zisťujúcich telefonátoch na tému kto čo varí. Doplnky nedoplnky, moji drahí rodičia v momente zabudli na nákupy, vyšprintovali k autu a rútili sa obrovskou rýchlosťou domov. Že sa suseda nemýlila, o tom sa presvedčili vo chvíli, keď sa priblížili k bráne. Smrad spáleniny sa ešte znásobil, keď otvorili vchodové dvere. A v kuchyni sa kuracie mäsko zmenilo na uhlie. Kto by čakal, že hrniec, v ktorom sa táto premena udiala skončí v koši, ten sa hlboko mýlil. Jurulík Boženke stroho vysvetlil, že hrniec je v poriadku, že tú spáleninu vybrúsi a bude ako nový. Aspoň ten zdroj smradu zaniesol do pivnice. Keď som prišla z mesta domov, boli už všetky okná v byte otvorené. Celý večer sme s Boženkou sedeli zakrútené v dekách a snažili si nahovoriť, že smrad už vyprchal. Nevyprchal a dokonca zaliezol ešte hlbšie, pretože keď som v robote vybrala z tašky žemľu, ovalil ma pach spáleniny a ani s chuťou som si nebola dvakrát istá. Boženka tvrdí, že podobné pocity mala pri obednom rezni a Jurulík sa dušuje, že ani jeho rohlík nebol v poriadku. Teraz opäť vetráme a je to lepšie. Už necítiť spáleninu. Po celom byte máme porozkladané plechy s octom.

Preč s rodinnou harmóniou, časť prvá

Zdá sa vám váš rodinný život nudný? Už vás nebaví dokonalá harmónia? Chceli by ste zažiť poriadny adrenalín? Nuž, v takom prípade mám pre vás jedinú radu – pustite sa do rekonštrukcie bytu podľa Jurulíka. A aby ste nepovedali, že som sebecká, ponúkam vám hneď dva spôsoby, ako zažiť to správne vzrúško.
Dnes príklad prvý, rekonštruujte kuchyňu a jedáleň. V tomto prípade (a aj v tom nasledujúcom, ako sa dozviete neskôr) je mimoriadne dôležitým krokom správny timing. Jurulík má najradšej druhú polovicu novembra, teda čas, keď všetky predpovede počasia varujú, že v najbližších dňoch a hodinách udrú prvé mrazy. Nasleduje jedinečné rozhodnutie zvládnuť všetko sám s nezištnou pomocou švagrov a kamarátov. A keď manželka na víkend odcestuje, môžete sa pustiť do práce. Musíte vybrať staré okná, zamurovať balkónové dvere, vybúrať nové balkónové dvere, odstaviť dva radiátory, ďalší namontovať, odstrániť starú kuchynskú linku, natiahnuť plyn, vodu (manželka chce mať umývadlo pod oknom, romantička), vymaľovať, kúpiť kachličky, novú linku, všetko to zmontovať a namontovať...a ešte niekde na začiatku dcéram vysvetliť, že z toho všetkého nebude žiadna extra špina, že knižnica môže ostať tak ako je. Manželku na konci víkendu obleje studený pot, namiesto okien ju totiž čaká prázdno a k tomu súvislá vrstva prachu na poličkách, knihách a iných voľným okom viditeľných plochách. Počiatočné napätie sa znásobí potom, ako sa z triviálnej výmeny okien stáva dvojtýždňové začisťovanie (tu je dôležité využiť pomoc švagra, pôsobí ako upokojujúci prvok). Koncom mesiaca sú veľmi vhodné horúčky spojené so zápalom obličiek a presviedčanie manželky, že všetko zvládate, že firmu nepotrebujete a že veď švagor vám veľa pomáha. Zdanlivé upokojenie prichádza s kúpou kuchynskej linky a jej odvozom v švagrovom aute. Keď však žlto-modrý dom navštívite v jeden deň už po tretíkrát, vidina jej rýchleho namontovania sa rozplynie. A keď predavači z diaľky priateľsky kričia: ,,pani zlatá, čo vám nesedí tentokrát,“ neviete, či sa máte smiať alebo plakať. Kultúrny šok manželke pripravíte pri maliarovi, ktorý natiera jedáleň v tielku, trenkách, čiernych mokasínach a s pohárom červeného vína v ruke. Ďalší infarktový stav vám pripraví špárovacia hmota, ktorú nemôžete zmyť z podlahy v kuchyni. Za rovno namontované kachličky vďačíte švagrovi, ktorý vám zakáže prikladať ich na stenu, pretože už bežný pohľad odhalí ich krivé položenie. Ešteže elektrika je vďaka Peťovi urobená rýchlo a pedantne. A môžete konečne začať upratovať, pretože o pár dní sú Vianoce a pri štedrovečernom stole čakáte 18 hostí (tu je opäť vhodné využiť pomoc rodiny, najlepšie tej, ktorá prišla z cudziny). Nakoniec síce všetko stihnete a Štedrý deň sa spolu s tými ostatnými sviatočnými vydarí, ale štyri rozvody, päť rozchodov, prasknuté nervy a poukazovanie na negatívne stránky ľudskej povahy sú zaručené.
A zajtra si povieme niečo o tom, ako správne vymieňať okná.

Palinko a velka svet

Ako iste všetci viete, náš Palinko žijúci v ďalekom Frankfurte sa onedlho vyberie do ešte ďalekejšieho sveta. A aby sme boli všetci informovaní, čo ho čaká, tu je jeho plán (v trošku upravenom znení):

Idem do Thaiska a budem si tam lebedid. Ja sa akurát pripravujem na ten preukaz, aby som sa mohol potápať. Bol som už asi 4 krát vo vode a musím povedať, že človek neni Ryba. Potrebujem 12 kíl železo, aby som sa potápal, nebo bez sa nedostanem ani za boha pod vodu. Je tam veľa physiki a metematika. Už si môžem vypočítať, kedi musím plávať hore a jak dlho musím robyt pausu. Ten neopren je pekná vec. Je tam teplo, pekne sa s tým plave, ale vypadam jak tulen. A fotka neni a aj nebude.
Tato a mama už majú nervy, nebo synček mali 26 ročný (tato mal 12 a už išel do Prahi) ide do sveta. Bol to kus roboty vysvetliť, že Thaisko neni Afghanistan. Naša susedka vydela jeden film (The beach - s leonardo di capriom) a si myslela, že idem na ostrov a budú tam piráti, drogi a sex. No, tá jedna vec by tam mohla byť - piráti! Dám si kapitánsku čapicu a budem pitrát. My slovacy však sme morská moc! Moja loď sa bude volať Hujer 1. Alebo si kupym malý ostrov a budem Kral Hujer Krasavec. Potom som musel slybit napísať gde budem, jak dlho a kedy kam idem. Sam nevym kam ma vietor vede. Mam skoro už šetsko, čo potrebujem. Skoro. Tak skoro nič. Ale mám čas. Stačí 26 Februára nakúpiť. Kebi som niečo nenašiel, mam 27 čas. 28 už letím. A oblečeni si kúpim v Thaisku. Tam majú pekné a lacné vecy. Alebo pekne lacné, už nevym jak to bolo. V Thaisku však sa chcem potápať a lesat na place a si skrabat …! Budem 2 dni v Bangkok a potom idem dal do Khao Lak. Teším sa na potápanie a na lesat na plase v jednej ruke cocktail a v druhej babu.